LiLi - in love

是生活在纠缠你，还是你在纠缠生活？   改变是什么，改变是当你想做一件事的时候，换到以前你会去做，但现在你不会了。   我以前绝不可能支持谁把兴趣的重点放在衣服裙子上，现在我支持你了；我以前顶多只是和你说一声要好好吃饭，现在我会在35度的中午买了饭骑车给你送去；以前我不会为我觉得自己没错的事主动去挽回什么，现在这已经成了我的习惯。 你以为我在做我以前不会做的事的时候，很自然，很舒适，没有不爽，没有情绪？   你永远只是在“想”改变，而不是将改变落实行动。你以前给弟弟钱去挥霍，现在还是给；你以前去那里上班，现在还是去；你以前放不下三哥，现在还是放不下；你以前一出现问题就低落消极，现在还是一样。 虽然你无数次喊着以后不会了。 有这么难吗？   人控制不了自己的思想，但控制的了自己的行为，这就是在你做改变时让你不舒服的原因，但做不做，完完全全还是由自己说了算。   其实就是一个权衡比较的过程，当你觉得自己对的很，没必要改变，你自然会保持原状；当你觉得需要适应对方，但对方还不是那么绝对重要，你就“试图”去改变，但一感觉不舒服，又回到从前的你；只有当你真正觉得改变是必须的，对方是重要的，你的行为才能对抗的了你的思维，你的改变才能实现。   无数次了，出了什么问题，你就开始责怪生活，哭诉自己的无奈，好像以前你的开心快乐、希望憧憬，都是假的，好像你做的每件事，都是有人拿刀架上脖子，你无法选择，无法控制自己。 真有这么难吗？   几天前因为我上午没给你短信，你就瞬间不认识我了一样，我第二天去找了你，事情又像没发生过一样；这次呢，回想一下这次的问题究竟是源自什么吧，你会觉得很好笑的，就好像我们整天鼓吹自己的皇宫坚固，结果一颗沙子飞过，它就倒塌了。是不是我一直不找你，你也就挥挥手说句：无所谓，我知道你经不起考验。   其实我已经清楚了你内心最深处的症结：我是来拯救你的人，但你不敢去迎接被拯救后的生活，因为那是全新的，你不熟悉的，和你以前截然不同的，所以，你给我设了一道又一道的关卡，不是为了测试我，不是在期待我通过考验，而是希望我失败落选，因为这样，你才可以心安理得的回归过去。 就是这样，我知道你永远也分析不出来，永远也不会相信，但真的就是这样。   我对你问心无愧，但很对不起你妈妈，因为她不知道过程，只看的到结果，她只知道我没有照顾好你，但我真的尽了我所能。我想起你第三次说分手后，我在你房间，你问我：你觉得我爱你吗？ 其实要想清楚的真的是你自己。

你今早起床，头发不一定就会比平时整齐； 你今天到公司，不一定就会赶上一部没人的电梯； 你盼了很久的大单，不一定就会在今天搞定； 老板虽然今天叫你进去，但不一定就非得是好事； 她给你做了面条很温馨，但你不一定就有机会安心吃完； 她平时惹事其实不算多，但不一定今天就不能凑巧惹一件； 你们最近感情稳中有升，但不一定在今天就非得创造一个新高潮； 你自觉生活在一定的层次之上，不一定今天就遇不到流氓； 你今天点的刨冰，不一定就不会上当； 即使，今天是你的生日。

　　你来的第8天，帮你装好电脑，和你一起做了青菜和香菇肉丝，一起各吃了少少的一碗饭，你老说对自己的厨艺没信心，害我死命劝你少做点，结果吃的碗底朝天还没处加．你说以后别想再有机会吃我做的菜，要让你回味无穷．　　　　那晚回家，一个人安安静静的看完了杜琪峰的［放逐］，我明白我会离开你． 　　　　她来的第15天，和你通了3个月来的第一次电话．在那样寂静的午夜，空荡的房间，蔡琴的［你的眼神］已经令我崩溃了一半，而当听到你憔悴而略显惊讶的一声阿萌时，我再也无法控制自己的泪水充盈了眼眶．很长一段时间里，我除了断断续续的说出几个模糊的词之外，能做的只有如少女般的抽泣，而你只能一个劲无辜的说，阿萌，我听不清．　　　　本以为7岁时的妈妈再爱我一次会是最后一次，可原来内心最深处的爱恋，可以这么轻易的让一个人为之骄傲的理智和坚强决堤．

如一段最粗制滥造的肥皂剧情节 我于中等距离之外看到了翩翩飘过的你 长考五秒之后开始回身追赶　　 行人瞬间以各自古怪的定格静止　　 街边商场轰鸣的音乐竟也默契地转为积极明快的节奏　　 我将你不自然的姿态归咎于你手中的包　　 将你的健步如飞理解为躲闪　　 终于到达了足以辨认你的位置　　 你果然并不是你　　 于是如刑满一般释然离去

u refuse 2 admit , & refuse 2 confess .　　 u forget that things dont always come , as it is said .　　 u r reminded of the past , & destroying the current .　　 ur words were so honorable , if they dont come 2 1 joke .　　 u feel it is perfect , [...]

　　你死去已经有半个月了，我撤除了所有与你有关的东西，我不再有权力堂而皇之的思念你，对你的缅怀方式只有一遍又一遍，默默的回想你撅起的小嘴和忽闪的大眼睛。 　　　　你出现的那样唐突，我多次审视究竟是不是自己做了什么才重新引出了你，但似乎真的没有。　　　　我不明白为什么你现在可亲了那么多，难道几年来你一直洞悉着我的心理变化？我只记得你一次又一次的将我打入深渊，直到我决定索性待在深渊里生活。 　　　　我在公司楼下等到了最后一次你，你还是一如既往的风姿卓约，越来越长的头发肆意的飞散，不再是马尾辫的简单清纯。以前你总是在出门前梳二十多遍头发，让我帮忙左看右看，扎的一丝不苟，然后出门就被吹乱。　　　　我一句话也说不出，只是看着你。你将衬衫递到我的手中。　　　　你给我买过两件衣服和两条裤子，这是第三件衣服，显然不会再有第三条裤子。 　　　　只要我安分的待在三八线之后，我们的交流就可以很愉快。那个熟悉的你只是偶尔出现，当你感觉我打算跨越三八线时。于是我变的越来越死寂，但你似乎还是找的到发挥的机会，我终于意识到你的这发挥与我的表现其实无关。 　　　　我会看你的空间，然后我不敢再看你的空间。　　　　我会不小心点到你的头像，看到你空间新贴的标题，然后我不敢再去不小心点到你的头像。　　　　正视太痛苦，闪躲简单的多。 　　　　我一边恶补电脑知识，一边大气的充当你购买本本的顾问。这把戏是我的本行。　　　　我们由这公事可以穿插出无数私事，说说，笑笑，彼此一点点小小的期待，我的要求其实也就这么些。 　　　　真的就不再有你的消息，你知道装*是我的强项，我最常做的事就是抬着高傲的头颅迎接失败。　　　　我知道到你知道这些，所以我很快不再幻想你还存在幻想，情况比想像中容易想像的多。 　　　　你显然老了，皱纹，眼圈，还黑了一些。上一次见面是三个月前，但那晚母校的灯光几乎不足以让我看见你，你告诉我那晚不是你我也会信。　　　　所以我们其实真的有三年没见了，是什么让你沧桑？这是我一直实现不了的一个梦。 　　　　每天走出公司我都会习惯性的看看表，算一下是不是有可能与你擦肩，擦肩时我该怎样保持风度，标致性的微笑？淡淡的一声好？或是冷酷的目送你滑过身旁？　　　　但显然我多想了，两星期来我们一次也没有遇见过。 　　　　你还是一如既往的注意细节，而我向来注意谁在注意细节。但为了不被你逮住细节我只好故作镇定，而你向来能很镇定的应付故作镇定。　　　　这就叫魔高一尺，道高一丈。 　　　　事情终于还是有了一些变化，你联系了我一次，你朋友联系了我两次，全都是无关痛痒的问个问题，我无关痛痒的回答。你们应该清楚这些问题并不是非得问我。　　　　你的房东找不到你所以找到了我，所以我不得不也联系了你一次，你非常惊讶的喊了我一声阿萌。我自觉平淡到无法再平淡，希望你不会认为我也并不是非得联系你。　　　　总之一切不是那么自然，不过显然这些还无法引起波澜。 　　　　你毫无预兆的说，你还是作我弟弟吧，就这么定了。　　　　靠，我怎么了啊就作你弟弟了。我突然想起了三年前你说，你还是好好学习吧。于是我们分手了。　　　　我得体现三年来我的变化，所以这次我什么态度也不表露，以不变应万变。　　　　但结果什么变都没有出现，我的不变看上去更像是默许。　　　　　　第一次我出公司看到了两米外匆匆的你，但我没有喊你。你给我的衣服我穿不下。 　　　　你的冷酷已无法再拴住我的心，只会将我越推越远。其实现在的我真的很简单，只要你有和我一样坚定勇敢的心，就够了。 　　　　世上最无奈的事就是老天出面帮忙，事情都无法挽回。

跳槽是可耻的　开除是光荣的 甩人是可耻的　被甩是光荣的 抱怨是可耻的　思考是光荣的 辱骂是可耻的　倾听是光荣的 誓言是可耻的　隐忍是光荣的 当年是可耻的　将来是光荣的 忘记是可耻的　释怀是光荣的 否定是可耻的　坚持是光荣的 推翻是可耻的　修改是光荣的 被爱是可耻的　爱人是光荣的 精彩是可耻的　平淡是光荣的 主动是可耻的　被动是光荣的 美好是可耻的　痛苦是光荣的

突然发现顾虑比自己想像的还多 好多以前写的文章不能发上来 好多现在想说的话也不太好说 因为有一些不希望这些人读到 有一些不希望那些人读到 其实我是个演员 说的通俗一点就是虚伪 我给这些人演偶像剧 给那些人演文艺片 不自觉的我的戏路越来越宽 演技也越来越好 我在想我现在回头是不是已经来不及了 与其面对一张张惊恐的脸庞 还不如就这么演它一辈子 临终前轻蔑的朝你一笑告诉你 对不起 其实我是个演员

一开始我以为只要彼此有爱 矛盾就不存在   之后我发现矛盾无处不在 我只好告诉自己矛盾其实是调味的小菜   接下来我慢慢理解了互补不如相似 可我又想恋人本就需要磨合彼此   但不久我感到1%可以磨合 20%要谈磨合会很荒诞   然而我在想难道我还会有机会遇到更合适的人么 你已如此接近完美   所以我不再自傲清高不再明藏暗躲 你不是你我不是我   果然我们轻松的进入到一个全新的境界 只要原则问题可以一直不出现   但原则问题终究会出现 而我无法做到你说想跳悬崖我说好   一辈子可以瞬间接近完满 也可以瞬间重新变成笑谈   其实你并不是非要说出个为什么才能离去 我想厚积薄发才是一切分手的真正依据   我们没有吵也没有闹 你的离别虽在情理之中但却毫无预兆   我无从挽回也无力抗拒 能做的只有想像自己其实是盖世英雄却不小心被流放戈壁   然后第二天醒来无奈的问一句自己 没有了你想像还有什么意义   你需要帮助时我还是会尽我所能不遗余力 但我已没有权力再抚你的腰肢再挽你的手臂   偶尔我会想我的无私是否终究能让你感动后悔 但想完我就为自己竟还在奢望而感到无比羞愧   不是因为我你的生活不该是现在这样 而且可以肯定会远比现在来的有序安详   我真的希望能不再有你的消息 如果非得有那也是你一切都好井然有序   可还是经常得知你病又犯了又被室友欺负了家里也不太好 我恨这该死的信息时代   然后我的心像刀绞一样的疼 [...]

我说我爱你，深得只有自己知道。 你说你也爱我，如此这般的强烈。 我说我只要想起你就会傻傻的笑。 你说你也发现自己已经离不开我了。 我说我不奢望能再遇到更好的女人了。 你说我也是你心目中最理想的丈夫。 我说我希望能和你过一辈子。 你说我也是你想共度一生的人。 我说每天与你在一起，我所有的愿望就都实现了。 你说能与我过上平平淡淡的生活，也是你一直向往的。 我说嗯，那我们结婚吧。 你说不，我们分手。