LiLi - marry me

　　07.06.26 晴   　　最后一篇日记，我也可以再继续写，还可以写10篇，没有人会阻拦我，我也可以给自己一个很好的说法。 　　但我想有时事情不是我抠的越紧、挖的越深，就会越好，10天后结束是一种情况，今天结束也是一种情况，选择10天后结束的话我会有更多的话可说，能把这个节骨眼上源源不断的想法都倾泻出来，而选择今天结束，我准确的做到了我之前的计划，并且留下了回味的空间。 　　哪种情况比哪种情况更好，真的很难去界定。   　　我仔细的想了你之前提的问题：假如失去了你，我会怎么样？在这最后一天，我有了答案。 　　假如失去了你，我会更加划清自己的地盘，我本来就没有什么朋友，以后会更加难有，因为我喜欢自己的世界，有你在一起是二人世界，没有你，就是我一个人的世界吧。 　　我很难与一个人从泛泛之交发展到亲密无间了，几乎不可能。因为最终能交心的几率太小，而为了实现这微小几率，我需要向多少无关紧要的人敞开心扉？ 　　与你的这两年，是我完全改变的两年，我的为人处事，我的价值观，我对感情的态度，一切都在这两年多里接受了洗礼，经受了雕琢，我已经和你吻合的很好，我不可能再愿意花同样的精力，去接受另一遍洗礼，经受另一遍雕琢，不需要了，因为不值得，代价太大，结果太飘渺。我会一个人过的很好，简单、充实、富足、潇洒。假如婚姻可以是非你即她，非她再即她，那还何苦必须拥有？   　　对于我筹划了100天的计划，我还是不甘心的，横想竖想，还是想娶你，就是现在，不推迟。于是找到机会最后一次试探你，但得到的答复还是令人失望，你仍然是支吾和搪塞。 　　我不太理解你的思维，为什么你会觉得不结婚比结婚更有安全感，难道我现在离开你，你的第一反应是：哇，幸好我没和他结婚，不然现在可就受伤害了。 　　但不管怎样，看来我的确不得不放弃了，计划可以改变，信心可以减少，情绪可以低落，但无论如何，我不能去勉强你做这样一个重大的决定。 　　本来想好的结束语是：结婚吧，我会更爱你。现在这句显然已不合时宜。100天前你就答应了我的777计划，但100天过去后，你不仅没有前进一步，反而退缩了，你的退缩在我的意料之中，但我对你的退缩起不了挽回作用，这让我意外而失望，其实现在我的感觉几乎是，你只要有一个人真心对你好，就好了，而那个人是不是我，并不那么关键。 　　但即使是在这种让人伤心的感觉之下，我还是愿意和你继续走下去，因为就像我说的，你是我的公主，我是上帝安排来照顾你的，我只能为能为你付出而自豪，而不该为得到的多或少去抱怨。 　　李莉，嫁我或不嫁我，这辈子我都是为你而生的。

　　07.06.25 雨   　　继续沉浸在昨晚的气氛之中，我现在在想的是，我们结婚之后，是不是隔一段日子你的问题还是要浮出水面一次，并且永远无法根治。三哥是不是会来找你，至少继续与你联系，你会继续知道他过的不好，你是不是还会告诉我你过不去这道坎，在你能帮助他的时候，你是不是还是会去帮助他，因为什么，因为他可怜，而我不可怜，他过的差，而我过的好，他无依无靠，而我左右逢源。 　　那如果我现在就垮了，彻底垮了，你怎么办，你是照顾我们俩，还是根据自身能力取一舍一？ 　　你现在还需要做自己不愿做的事取赚钱，我现在还得为了一辆车而筹划一年，你我还得为买件衣服而商量考虑，但你却不遗余力的要帮助他，这显然不光是可怜的问题，路边可怜的人那么多，你帮吗？ 　　他以前赌博输掉你家钱的事，是真还是假？这钱现在是了结了还是仍然悬着，还是你不要他还了？并且抛开这钱不说，你还要赞助他。 　　这些逻辑我真的想不清楚，在你心中，他究竟是什么地位，我究竟是什么地位，你是否认为我作为一个合格的丈夫，就该支持你这样对待他？ 　　以前有过多少事了，你和他有过很深的交往，同居过，我不在意，因为我告诉自己那是过去的事了。然后你我交往一年多，你回去要嫁给他，是什么原因要嫁，是什么原因又不嫁，我都不知道，我也不去问，因为你回来了，我就告诉自己事情过去了，你我又在一起了。再之后，我看到他称呼你老婆，我的心又碎一次，你怎么可以一边让我感觉我是你的唯一，一边让他称呼你老婆？你哭了，你认错，然后我又告诉自己事情过去了。但直到现在，他的身影仍然围绕在你我周围，我总以为他过去了，事情过去了，但也许现在状况和一年前一样？我不确定了，我应该接受这些吗？我一直认为自己不是个小气的男人，我可以听你解释，不会因为一些现象而妄加猜测，我会尽量把事情往好的方向想，但当事情一次又一次的变的清晰，一个胸怀宽广的人是否必须一次又一次的接受？ 　　李莉，我和你说过，我感觉自己此生就是为了照顾你而存在，这是我的真心话，我无法看到你难受或过的不好，即使我自己的生活变的一团糟，只要能让你幸福，我也会变的幸福，但前提是你必须和我往一个地方想，对吗？我不能强加给你我的愿望，如果你不需要我，或者认为我的方式不好，我不可能一意孤行。但我现在很遗憾的发现，我对你的感觉，与你对他的感觉是那么的相似，我无法看到你过的不好，就像你无法看到他过的不好，我真的是倒吸一口凉气。   　　今天是日记的倒数第2篇，老天真的很爱捉弄人，我想我没有时间再做调整了，我说过不会勉强你的意志，也不会勉强我自己的意志，当我觉得你没有准备好时，我不会要求你嫁给我，现在，我就觉得你的确还没有准备好。 　　我不是虚伪，不是因为我感觉不好而推责任给你，我准备好了，我对你的感觉已不会再改变，假如你现在发自肺腑的告诉我，你也准备好了，我仍然会完成777的计划，并且开心的发疯。 　　但我相信你是不可能主动说你你准备好了的，一直以来你就不情愿，你就希望推迟推迟再推迟，结婚对你来说，似乎没有任何正面意义，有的只是危险和不确定因素，好像结婚就是为离婚作的铺垫，我们的感情，被你归纳成这个样子，我真是无可奈何。 　　在当我现在表达了这样的想法，你一定更不可能了。我憧憬了100天的想法，在最后一天挥手向它告别。

　　07.06.24 晴   　　今天看到了你运动的一面，羽毛球和乒乓球都很像模像样，和我之前预测的打不到球老娇滴滴的乱叫的样子大相径庭，我们开辟出了一个很好的业余活动。   　　但是之后还是有让我郁闷的事，你为了订房得去陪人吃饭，你表妹说要来杭州发展。李莉，我希望你能明白，我真的一点点也不在意你有这个事情那个事情，我认为生活必定是被一件一件接踵而来的事情所连贯的，只是，我不想你自己被这些事所烦心困扰。 　　其实每次有事情来临，我总是试图让你接受我的理念，但总是徒劳，你会按你熟悉的方法去处理，然后事情被弄糟，你心情变坏，你会说自己脑子不好用，这时我才隆重登场，花几倍的力气，将事情恢复到本来早就可以到达的状态，然后你接受我语重心长的教诲，你会说以后什么事都和我商量，什么事都听我的，然而当下一件事情再次来临时，你该怎么做还是怎么做。 　　我只是个救火队员，这离一个丈夫的状态差太远了，我不能去怪你，因为我想，是因为你觉得我不合格，才会总是试图自己先去解决问题。 　　想到这些，我的信心也很打折扣，我在你眼中具备作丈夫的资格点到底有哪些？ 　　和你吵架了，原因还是三哥，我不知道你每次提起他，是想传达怎样的信息，达到怎样的效果。你是不是想告诉我：你过不去这道坎，你可怜他，想帮他，你觉得现在离开他很残忍，然后希望我说：没关系的，你就好好关心他、帮助他，这和我们的生活不冲突。 　　我真想和你说，李莉，我没有打算逼你结婚，我逼不了你，这是一件必须得完全由你自己做主的事，假如你现在还没有准备好，像半年前一年前一样，还没有准备好，那就不结婚，哪怕全世界都知道我们070707要结婚也没关系，我不会为了圆一句话而勉强你去结婚的。

　　07.06.23 晴   　　看到你擦地擦电视机的样子，看到你发现蟑螂的镇定神情，看到你捧着自己做的一碗胡萝卜咸菜饭香喷喷的吃着，我就觉得，你是最完美的妻子人选。 　　但当我听到你说还没想好的字眼，我又觉得万念俱灰，你在答应时，是不是其实并没有考虑好？那么我该怎么看待你每一次不管对什么事的看法和态度？当你说好时，我该当你没说一样？

　　07.06.22 阴   　　昨晚被暴雨封在了你家，我感觉到我要在你那里过夜，你是悲喜交加。是我敏感了吗？ 　　清早醒来你说有点冻感冒了，我感动的一塌糊涂，因为其实后半夜我根本不热了，还冷，但你以为我热，就一直没关空调，自己忍受着寒冷。 　　你就是这样不分青红皂白的善良过头。

　　07.06.21 阴   　　和你就你工作的问题还是有分歧，你总是说赚点钱就安心复习考研，但你应该记得你是一直这么想的，时间也设定过多次了，现在你设在了8月底，但我觉得那个时间没有任何能让你放手不干的特殊点，你怎么会有理由说服自己？ 　　李莉，赚钱有底吗？我真的不希望你不开心的赚钱，我现在能支持我们两人的生活的，一点不难，车先缓缓真的没关系，其实我也是为了面子才想买车的，并不是那么必须，买了车之后压力才叫真大呢。

　　07.06.20 晴   　　早上出门出人意料的凉快，去展馆又转了圈，看了看讲座，就开始回程了，火车上又是几支歌就过去了，下车出人意料的的炎热，后来索性下了暴雨，我在到家前淋上了一通。 　　吃了饭赶去你那里，给你带了以前吃过的一家店的饭，果然还是满不错。 　　你还是穿那件尤物睡衣迎接我，傻傻的笑，蹦蹦跳跳，一切依旧，也没有你说的变胖变丑，你还是我的小天使。   　　然而你还是时刻不忘郁闷我，你还在犹犹豫豫的，我就像有一根丝还是死活剪不断，远看看还以为已经清除了。   　　李莉，其实我真的担心你到那一天还是拒绝我，不因为任何原因，就是害怕，就是退缩，就是不想做决定，就是不想改变现状。那时我该是怎样的表情，我该怎么说，怎么做，说没关系？但是明明有关系。 　　李莉，我希望你能清楚的了解，我希望你嫁给我，不是今天的念头，不是上周的主意，不是和谁打赌，不是为父母传宗接代，我希望你嫁给我，是因为我爱你，想和你生活在一起。今生，此世，我找不到其他任何一个人与你平起平坐，就像星星和太阳，都一样是星球，但星星只是星星，太阳却被称为太阳。你没有替补队员，假如我被你拒绝，我的脑海将是一片空白。 　　李莉，不要残忍的拒绝我，你不该想类似“为什么要结婚”的问题，而应该想：“为什么不结婚”。一切都不会有改变，除了你我更加踏实安定，更有责任心，很多事不必再费心去考虑，生活将变的简单清晰，有些人不喜欢简单的生活，但你我喜欢，对吗？ 　　李莉，我希望求婚是一件区别于玩笑和试探的事，任何男人都可以对你说嫁给他，我相信也有不少人说过了，但你清楚他们只是想看看你泛红晕的脸颊，只是想和你打情骂俏，然后继续过他自己的生活，也许明天换另一个人再开一下心。但如果是求婚，我希望那是一辈子仅有一次或很少次数的事，并且越少越好，因为当我被拒绝一次，我会不知道下一次什么时候、什么情况下，算是重新准备好了，与前一次有所不同。 　　我希望我不必遭受这样的打击，我不敢去想。

　　07.06.19 晴   　　去上海只要100分钟了，而且无比舒适，我第一次用上了nokia的耳机，还没听几支歌，就到了。 　　从11点下车开始，我就没有再休息过，一直到晚上6点多，整整7个小时，都在走，而且负重还越来越大，我的感冒还没好，真是遭罪。 　　宾馆很不豪华，不过澡洗的还算舒服，晚上看了一部满有风格的国产电影，期间遭遇你电话查房，你傻傻的。 　　晚上睡觉又糟一罪，3点前基本没睡着，被蚊子骚扰无限，我把空调打低，把被子盖严，还是抵挡不住，于是开灯起床，抓凶手，这一抓不要紧，抓到三个，个个滚圆滚圆，拍的我血淋淋的，真是心疼自己的血。

　　07.06.18 晴   　　昨天收到了给你买的那个盒子，可实在是太难了，我基本无从下手，姐姐来指点了下，我可以做些最初级的工作了，绣了三排一个颜色的，第四排开始有图案了，我只好等姐姐继续指点。   　　　今天一直以来鼻涕哗哗的，鼻子上的豆豆也很明显了，我恨荔枝。 　　不过有了个特大利好消息就是15w大单的款子已收齐，我赶忙上交佣金申请，我的1w6应该也指日可待了，下半年估计订单很不能指望，所以这些边边角角的收入必须落实好。 　　明天得去上海看展会，和你说了，你似乎有点不高兴，其实我也真是迫不及待的想见你，每天都一个人傻傻的想着你的一笑一颦一句话，你的一切对我来说都是范本，看别的人总是这里不顺眼那里不顺眼，但你的一切都是我的范本。 　　再多忍一天吧。

　　07.06.17 晴   　　问你是不是有情绪，婚前综合症，你说是的。 　　最近一直没有太安静的环境来写，所以平时经常不时冒出来的感慨，想写的时候又不太出的来。 　　我不知道你现在还剩余的不确定点究竟是什么，是觉得自己不够爱我，还是担心我会变心，或是不是爱或不爱的问题，是你就是觉得和我不般配，还是你认为我没有能力带给你足够好的生活？ 　　你的确比其他准太太要麻烦的多，我所了解的别的快要结婚的一对对，似乎都是男方犹豫不决，女方质疑男方犹豫不决。我不去考虑你不坚定的那部分，我只从你认真对待选择的方面去想，我告诉自己，你之所以难以下决心，就是为了在作出决定后，安心踏实，不再反悔。